HAPPY

记得怀孕时，就听生过孩子的朋友大谈，她怎么辛苦的生下宝宝，又怎么幸福的看着孩子的成长，再又如何继续与婆婆之间的战争。我在一旁，有的更多的是担忧。也许怀孕后的我有的更多的事多愁善感吧！生孩子的经历是刻骨铭心的， 由于失血过多，我经历比别人剖宫产更多的痛苦，但现在想想，已经好了很多，或许说，满月后的我，被我家宝宝已经折腾的没有空去回味那份苦难，月子里他，很小，却很听话，除了睡就是吃，第二月开始才几天，白天的他精力充沛，怎么哄都不能入睡，加上这孩子胆子小的可怜，一离开就会哭，每天的我是随着他休息才可以做点事情，虽然妈妈在我身边，可我还是觉得很辛苦，只有在这小子对我笑时，或者睡着的可爱模样我会有那么甜甜的感觉。想想未来的日子，我是头疼到极点，孩子我一个人可以带好吗，我要学的东西很多，很多。

一直不知道该从何说起，原因无它，可能是自己没有想象那么宽容吧！人们都说不要把自己的父母与公公婆婆相比较，因为没有任何可比性，自从结婚前买房子到结婚，到上一次的流产，再到现在已经怀孕7个多月，我一直坚信了这一点，可是，也许是怀孕后荷尔蒙分泌失衡还是怎么的，在我内心中还是有了个不应该有的相法，“他们是愿意来照顾我的，毕竟我怀了他们孙子辈的，不看僧面，也会看佛面”。。。。。。 因为上次的流产后，这次怀孕，我是加倍小心，我放下工作，全心期待她的长大，我的母亲在得知我怀孕后就赶往宁波，并在第三个月把我接回老家休养，保胎，到了第四个月末我才在我老公和婆婆的的陪同下回到了宁波，为了能和我的婆婆不要挂念公公，我让公公也挤进了我那50平的小屋，生活自然多了很多不便的地方，为了和公公婆婆处理好关系，我是小心的处理着各项问题，四月份给婆婆过生日，生日宴+生日蛋糕+新衣服+新鞋子花了近千元，只为博得公公婆婆的开心，五月初，我就提前买好了母亲节礼物（因为宁波的天气有点热了，买了件短袖针织衫）并在10号母亲节当天请他们二老去下馆子吃龙虾。原以为这一天大家都会很开心的，结果一切的一切都是在晚餐结束前突发改变。 因为考虑到天气越来越热，我和我老公商量着决定，让他父母先回去休息一个多月，等我快九个月的时候过来，帮我老公照顾我，再加上有可能会提前生，而且谁也不知道会在什么时候就生了，老公总是不放心我一个人在家里，可是这样的想法并没有得到他父母的认可，他们二老原以为，我会在老家生，只要把我照顾到五月底，就可以把我送回我父母家去，让我父母照顾。可没想到我们是决定在宁波生，这一下打乱了他们的计划。后来我婆婆说如果在宁波生，那坐月子让我妈来一起照顾我，说我妈只是陪我说说话就可以了，（虽然我根本不相信找我妈过来只是为了让她陪说说话这么简单），但出于对于我婆婆的了解，我也说了以下一番话“妈，您放心好了，我不会让您一个人伺候我坐月子的，我见过自己的母亲前几年为了照顾我嫂子坐月子没日没夜的，人老了很多，至于我妈能否来照顾我，我也没办法保证，因为我生产的时间是夏天，我侄子才四岁，刚好放暑假，但我给您保证的是不会让您一个人照顾我的。”原以为我说到这个份上，他们应该同意了，岂料正在这时，我公公的一席话，把我的心彻底的打碎了，他是这样说到，“你妈不能来，是可以的，她对你们没有任何义务，我们对你们也没有任何义务，”就这样，我顿时被义务这个词困扰起来，这时老公说出了这一席话，“爸妈，这样好不好，你们先回去，等到六月中旬过来，帮我照顾江茹到她进医院，只要她进了医院，就可以了，至于坐月子，不用你们操心，我们自己解决，好不好"。看着老公带着祈求的语气向他们寻求帮助时，我的心情有说不出来的难过，但是事与愿违，我的婆婆说了句，那是你不让我过来的哦，而我没想到，接下来，我听到了我公公斩钉截铁的说了句，“不行”。当时的我再也听不下去了，为了不和公公婆婆吵起来，我用我仅存的理智催促老公去结账，结完账公公婆婆老早不在店外了，这时的我歇斯底里的哭了起来，我是无论如何也没办法接受这样的公公婆婆，人说孕妇很容易激动，也不能大哭，可是我真的忍不住了，我感觉我是那么的可怜，怎么遇上这样的公公婆婆，我甚至也把一部分的怨气迁怒到老公身上，可是当时他很沉默，只是不断的给我擦眼泪，最后他对我说了句“江茹，你别这么激动，该哭的人应该是我啊。。。。。。” 这句话顿时让我冷静了下来，的确，我再怎么委屈，也不可能有他委屈，因为那是他的亲生父母啊，至少我的父母不会对我这样的。良久，我擦干了眼泪，和他回到了家中，也许大家都以为一切结束了，其实不然，回去后，她妈妈就要让何勇打电话给长途司机，准备回家事宜，最后定了次日回家，早上，老公一如既往的在六点半就起床，结果发现，早已人去楼空，我没想到他们这么早就走，甚至都没和儿子打个照面，回老家的车是中午11点的，根本用不着这么早走，更甚者就连洗脚的盆都给带走了，我勉强克制了自己的情绪到老公离开上班，再他出门的一刹那我哭了，我告诉自己只给自己这一天哭的权利，因为，我要为我肚子里的小孩照想，我没办法在老公面前再有太多的怨气，因为他是最可怜的了，于是开始给我的闺蜜们电话联系，整整十个小时，再好友的劝慰下，我的心里平静了很多，晚上回来，我要求我自己以全新的面貌去迎接他。。。。。。。 事情已经过去一个星期了，原以为自己放下了，其实很多事情放不下，我不知道，我不知道自己在生完小孩后，该怎么去看待我的公公婆婆，如果在宁波，那还好，如果过年回去的时候，我是不是真的可以当做什么都没发生过呢？我也不清楚接下来，我的生活会变成什么样子，我决定自己带小孩，至少要带到两岁，我的工作，我的事业，等等，我其实根本不敢去想，也许这都归于我没有自己想象的那么坚强。

好久没有用英语，感觉现在的自己少了很多的信心，因为身体的缘故，能够把英语拾起来也是很好的事情，突破自己其实在刚开始的时候很煎熬，回过头来收 获很大，有趣。

　　　　　这是结婚后第一次哭，原因借用我老公的话＂还是我太好心了＂，也让我看到人性的扭曲，虽然我很早知道好心不一定有好报，但无缘无故的被人冤枉的感觉真的很难受，好友离婚的事情也告一段落，不想去想，也再也不想去插手，正所谓清官难断家务事，站在好友的立场，我已经尽全力了，她也明白我的心意，至于她老公，让他＊＊＊　连骂他的心情都没有了！！！